Anti-Humor [10]

Novo Regras de Gramáticas

(esse texto estas de acordo com as novas regas/?!)
(Y) Como todos os Brasil-eiros alfabetizados devem saber agora, 2010 representarár-se-à-ia um novos marcos para a Gramáticas. Isso significa que esses doze terão de quesse ajustar às novas regras propostas por Eustrábio Garoto, o Conde das Línguas, para dificuoltar mais a língua portuguesa a ponto de que finalmente todos a abandonem-na em troca da receptora e simples língua Inglesa, fotografada onti fazendo topless (palavra exclusiva desta) na ilha dos Termos Esquecidos, enquanto chutava areia no rosto de "supimpa" numa jogada inusitada de marketing (termo do qual possui os direitos*).5/2/2010
Como foi notado-se, a língua portuguesa raramente utiliza-se das letras “W, Y, K, X, Q” e, portanto, foi criada a regra do “Rodízio de letras”. Assim em todosos meseses começados por letras e com mais de 3 vogais, o alfabeto será invertido, sendo que “A” passará a ser “Z”, “B” passará a ser “Y” e assim por diante. Dessa maneira, seguindo a praxe do politicamente correto, todasas as letrasas serão usadasas de maneira menos desigual.Porém será necessário que todo parágrafo escrito seja marcado com a data em que foi criado.5/2/2010
Pensando também nos analfabetos quetêm dificuldades em lembrar de todas aquelas chatas e cansativas letras, foi decidido que cada letra irá receber um nome, facilitando seu aprendizado. “A”, por ex-emplo, será conhecido como “Felipe”; B chamará “Cá”; “C” chamará “Cêi” e assim por diante nessa seqüência. Com a proposta de demonstrar um pouco de humor,distanciando do conservadorismo das últimas mudanças, o novo Português utilizará de dois novos pontos gramaticais:”(Y)” o fio dental e “P^)”, o pirata feliz, que demarcão trechos sarcásticos de textos..
Uma enquête recenteentemente feita entre os brasileiros (entende-se: "os moradores da cidade Brasil no Amapá"), a letra "Q" foi votada a menos atraente e mais antiquada, sendo descartada nas pelas novas regras. Cientista$, engenheiro$ e "pessoa$ com doutorado em escrever" estãarão atualmente desenvolvendo uma nova letra, que possa resumir a vida moderna (tal como "T" fez pela Idade média) além de ser adorável, divertida, atraente e irritadiça, pois todossomos hum-anus. Embora o design seja um mistério foi revelado que a letra terá: "Um misto do misticismo do 'Y' com austeridade do 'F', e uma pontinha da inovação do 'Ç' ". A nova letra será usada por Ana Hickmann no SPFW em Março. Enquantoisso, o parceiro comum de "Q", "U" está sobre observação por tempo indeterminado, sendo vogal menos utilizada até agora, embora a palavra "utilizada" certamente a beneficiou, assim como "beneficiou".5/2/2010
Para incentivar um aprendizado rápido dasas novas regras, o guverno queimará no mês de Aberiu toda obra ainda presente na versão obsoleta dos tempos de “2009”, esperando que exista uma rápida tradução desses. O primeiro Brasil-eiro a se alfabetizar vai ser premiado, com o nome incluído nas listas famosas da história, como: “O protocolo de Kyoto”, “Os dez mais procurados do FBI”, “Tratado de Negação do Holocausto”, “O protocolo de Kyoto 2: agora a coisa tá fervendo” e irá para primeiro lugar na “Lista de espera para Transplante de Fígado” (caso o vencedor não tenha problemas no fígado, isso será arranjado).5/2/2010
A transição para a nova gramáticas não foi sem-com-flitos pois, após tal aproximação dos países-de-línguas-portuguesas, Portugal declarou guerra ao Brasil depois de sua população finalmente conseguir compreender várias piadas típicas Brasil-eiras. Dois meses depois uma trégua foi anunciada, quando os portugueses entenderam a graça das piadas, com ajuda de Lula, em seu 8º ano de stand up. “É verdade, desmatamos tudo aqui à procura da raiz quadrada.Achei que desmatar era ressucitar,hehe” disse o Presidente português. P^) 5/2/2010

* seu uso indevido resultará no pagamento de...Royalties?!?Meu Deus, a Troca já começou. Inventem palavras próprias,caceralho



Avaliando objetos em usos fora do seu propósito

Pesquisas mostram que amizades existem desde tempos remotos, como observado em certos fósseis humanos de Pompéia, cerca de 75 d.c., nos quais notam-se dois amigos eternamente conservados e carbonizados no que aparenta ser o auge de uma versão primordial do high-five. Tão cedo o homem criou o instrumento e passou a ter possessões, há indícios de amizade pela História. Amizades são como namorar outros só que sem nenhuma possibilidade de sexo e, de algum jeito isso é legal, mas ao mesmo tempo, a amizade tem de ser o completo oposto disso senão convívios seriam desconfortáveis.
...Alimentos não fazem bons amigos. Eles tendem a desaparecer em festas e te deixam sozinho. Na maioria do tempo, seu principal foco parece ser instigar seus companheiros a caírem em tentação. Não importava o quanto eu me empenhasse, todos meus relacionamentos com comida tinham um fim prematuro, como se delimitados por uma “data de validade” de sortes. Sempre que comentava sobre o meu peso (não me julge; eu já fui um bebê obeso), eles tinham o nervo de apenas ficarem estáticos e quietos à minha frente, me encarando sarcasticamente com seus carboidratos; me sentia falando com as paredes. Seus campos de emoções são restritos também: ou amargos ou doces; os poucos diferentes, como o “Romeu e Julieta” são bipolares demais para o meu gosto, me enjoam. A maioria dos alimentos também sempre se atrasam para compromissos, como a jantares chiques, e aqueles que são pontuais, como x-salada, estão sempre deselegantes e desarrumados. A personalidade dos alimentos também é muito manufaturada, como produtos de uma cultura de massas.
Alimentos malemal têm grande paciência, principalmente os doces. Uma visita ao parque entre colegas (pretensos camaradas) logo se demonstrou insuportável e meus companheiros, um grupo de pequenos torrões de açúcar (pouco responsivos, devo adicionar) após não mais de cerca de 5 minutos sentados na grama, simplesmente levantaram-se e, sem nenhuma palavra, andaram lentamente até um pequeno montinho de terra com um buraco no meio, como se guiados por dezenas de pernas pequeninas; nunca mais os vi, tendo sentando lá por cerca de mais meia hora até digerir a ofensa (é, usei mesmo esse termo chulo; vocês me magoaram). O quê me incomodou ainda mais foi o fato deles não terem demonstrado a mínima possibilidade de locomoção anteriormente, tive de CARREGÁ-los até o parque, sob falsos pretextos de amizade. A personalidade de alguns alimentos chega a ser tão fria que, no que deve ser um extremo da metáfora visual, eles literalmente preferem viver em GELADEIRAS. Infelizmente, a regra de que comer seus amigos estraga amizades permanece.
Por mais que o mercado de amizades, normalmente um mercado de verdade, seja amplo e providenciem boas parcelas, o problema é que simplesmente alimentos não apresentam os quesitos necessários para uma boa amizade, com a possível exceção da banana que além de modesta, madura e sempre consciente da hora de ficar quieta, também sempre vêm em grupo, fica ótima com mel e escuta como ninguém, me dando suporte quando passei por um período difícil com minha namorada melancia (ela me acusava de ser um depravado, não sei por que) e precisava de uma casca para me apoiar. Não só isso, a mesma banana, num ato de pura generosidade, parecendo nem se importar com o intenso e eterno dano físico que isso lhe causou, fez um homem barbudo escorregar no meio da rua para o meu divertimento, que fiz questão de demonstrar com uma gargalhada imediata e insultos ao senhor abatido. No entanto, as qualidades da banana não parecem ser tão apreciadas quanto deveriam, sendo que fiquei surpreso ao ver que uma réplica, tosca, de um cacho de bananas feito de cera era mais cara que um cacho de bananas em si.
Em suma, acho que a lição é que alimentos não fazem bons amigos assim como amigos não fazem bons alimentos (o intestino humano não está acostumado a digerir tanta proteína ao mesmo tempo).