Anti-Humor [7]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAntes

ffffffffffffffffffffffffffffffffffffComo parecer “sério”

II - Aspecto Psico-social

1- Converta-se para todas as religiões existentes (não importa quão contraditórias). Isso demonstrará sua tolerância e compromisso, além de ser um bom início de conversa e identificação do outro com você. Ex:
-Você é cristão?
-Não.
-Judeu?
-Não.
-Budista?
-Não
...
-Faz sacrifícios quinzenas à Quetzalcoatl?
-Sim. Quer um pedaço do meu cachorro-quente?
minha saliva tem gosto artificial de sprite
2- Demonstre sempre seu conhecimento de outras áreas e culturas quando possível, para exibir sua dominância intelectual e fazer o diferente se sentir mais confortável e submisso a você. Ex:
-Ei, Hadji, escutei que você é paquistanês.
-Sim.
-Existem vários terroristas por lá.
-Obrigado. Quer um pedaço do meu cuscuz?

3- Se alguém perguntar, você é um Analista de Sistemas.

4- Apenas freqüente lojas que vendem ternos. Para incrementar sua reputação com os habitantes do shopping, escolha, de uma vitrine, um produto de luxo (como um cálice de prata) e, ocasionalmente, pressione de leve seu rosto contra o vidro e suspire: “Um dia... Um dia...”. Dependendo de sua persistência e do dono da loja isso poderá lhe descolar um objeto adulto de decoração de graça e reputação de sonhador sincero ou alguns telefonemas para o 190.

5- Freqüentemente associe as pessoas com as quais você mantém um diálogo com animais. Isso criará a idéia de um conhecimento vasto de uma subcultura além de colocá-lo em posição de poder e controle em relação ao seu “colega” inferior (para isso, associe-se a grandes nomes da Natureza, como o Leão, o Leopardo, o Lêmure, a Lituânia e o Louva-a-deus). Ex:
- Sim, eu aceito um pedaço. Sabe, Jorge, sua generosidade e perspicácia me lembra de uma Gazela.
-Obrigado.
-Eu sou um Leão. E você, uma Gazela.
-Obrigado.

6- Não importando o local em que você trabalha, mantenha um escritório (se você trabalha num quiosque, mantenha um subterrâneo em miniatura para não criar uma situação de competição entre empregador e empregado), composto por uma mesa cinza, uma cadeira com rodinhas, um computador, gavetas, papéis, lápis, e uma caneta de ponta de ferro do estilo que vaza no seu bolso se mantida neste em alta temperatura (evite fazer isso). É consenso de que, quanto mais objetos numa mesa de escritório, mais sério seu dono é. Para dar a necessitada “pimp-ada” na sua mesa, tome posse de objetos das outras mesas (se essas não existirem, monte-as você mesmo) e coloque-os em cima da sua. Se for questionado pelo motivo, atribua-o ao feng shui.

7- Para que você tenha sempre a última decisão nas situações, sempre leve seu filho junto de você em qualquer lugar. Sempre que você sentir que está perdendo o controle de alguma ocasião diga: “Ei, meu filho está perdendo a Escola para estar aqui*. Nós temos princípios em minha família”.Após isso, se a situação for um cachorro, você estará guiando-o-a pela coleira. No caso da ausência de tal filho, entre num relacionamento com uma mulher, solteira e com mais de 33 anos (mas não acima dos 50), mude-se para a casa/apartamento dela após dois anos e, no terceiro, peça-a em casamento. Crie um trauma de infância, envolvendo mal relacionamento com seus pais, para que ela se identifique com o seu problema (caso isso não ocorra, distorça a verdade para que ela passe a odiar seus respectivos pais) e então proponha a concepção de uma vida pra cimentar esse buraco psicológico em suas vidas. Agora é a hora de espalhar sua semente/leite masculino/shampoo divino/g***/p****/iogurte natural. Espere nove meses (isso pode ser encurtado se você injetá-la com adrenalina toda noite após o 7º mês). Após o nascimento de seu filho, a presença da mulher já é facultativa e está em suas mãos (mas antes não se esqueça de checar se é um filho, em caso negativo, tente de novo). Lembre-se de fazer um acordo pré-nupcial engenhoso. Mais informações estão no guia “Como Envolver-se com uma Mulher Baseado Solenemente no Propósito de Utilizá-la para ter um Filho”.
*De acordo com as probabilidades, ao menos 1/4 do tempo você não estará mentindo

8- Não leia nenhum daqueles “guias” de “alcance sua meta rapidamente em apenas alguns passos”. Eles apenas exploram você e suas fraquezas e necessidades e se mostram pouco eficientes e até danosos às suas ambições.

9- O “sério” só existe devido ao “não-sério”. Portanto, para que você consiga criar no outro o contraste entre os dois, permita-se pequenos momentos de distração. Tente citar frases cômicas da TV, de efeito certo, no meio de conversas, para criar um momento de comicidade entre o seu grupo. O livro “Citações de Humor, de Pato Donald a Patolino” é recomendado.Ex:
-E o chefe veio até aqui sem perceber! Hahaha.
-Hahaha.
-Hahaha.
-Hahaha.
-Escutem essa então: “Não, ele está mentwindo! É tempworada de caça de cowelhos”.Atire nele!”
-Hahaha. Obrigado.
-Hahaha. Obrigado
-Quer um pedaço do meu pastel?

10- Diga a frase isca: “Irei deixar esse meu rolo de dinheiro perfeito para investimentos ao lado do abajur” e, em seguida, vá ao banheiro com a folha de economia do jornal local e uma caneta. Quando voltar diga as outras duas frases chave: “Nossa, não há como falhar nessas ações que eu circulei na pagina 2” e “Ops, eu derrubei meu celular no chão, ao lado do jornal e do bolo de dinheiro perto do abajur enquanto estava ligando para meu corretor. Que pena, melhor ir no shopping comprar outro.” Pelos três meses seguintes, tente suspirar levemente e alternadamente as palavras “compra” e “vende” quando estiver em casa, na sala. Logo você estará livre de seus problemas de ratos, que agora ou estarão numa casa maior ou perderão tudo o que tinham.
11- Tente psicologia reversa: através de documentos da casa, convença o rato de que ele é o dono do lugar, e que você é uma praga morando num grande buraco em sua parede, e deixe que a consciência e a ética façam o resto. (Atenção: você pode vir a ser vítima de uma humanoeira gigante)

sssssssssssssssssssssssssssssssssssssDepois
fffffffffff((Atenção: As mudanças na qualidade da carreira dele não estão associadas ao tratamento)

dddddddddddddddddddddddddddddd- - -

* Um pequeno pensamento:De acordo com a História, o Sanduíche foi popularizado (senão inventado) pelo Conde Do Sanduíche (leia mais em http://en.wikipedia.org/wiki/John_Montagu,_4th_Earl_of_Sandwich). Agora, muitos dos descrentes dirão que isso é uma mera coincidência, mas, se um pouco de perspectivismo histórico for permitdo, essa não seria uma prova do Destino?

por Rodrigo Faustini