Anti-Humor [5]

por Rodrigo Faustini

Como parecer “sério”


Executivo falhando em tentar parecer sério ao virtualmente ignorar todas as regras, exceto 5, notando-se o incrível contraste de suas sobrancelhas com o resto do ambiente e sua superfície corpórea.

Com a crescente infantilização da população atual, pela qual a Mídia é e a culpada por e totalmente não sendo apenas um reflexo de, cada vez mais a imagem de maturidade e profissionalidade é difícil de ser atingida. A seguir segue-se uma lista passo-a-passo de como obter tal aparência, já que a substância em si é descartável.

I-Preparo Físico

1- Diferencie-se do “você” do dia-a-dia. Usar um set social completo é um bom início, mas não é tudo. Para diferenciar-se ainda mais, use uma gravata borboleta clássica.

2- O senso comum provou que um cabelo controlado e arrumado sempre dá uma boa impressão. Para obter tal, utilize sempre uma mão e meia de gel espalhado pela sua superfície capilar, sem economias. Você também pode espalhar um pouco em qualquer outra área de seu corpo de sua preferência, para dar aquele “brilho” profissional.

3- Consuma vaselina por duas semanas. Isso lhe dará um impecável hálito e realçará seus dentes, além de ser um ótimo recheio para pães.

4- Em caso de entrevista de emprego, não é uma boa escolha fazer a barba muito cedo, como 2 meses antes, assim como não é viável arriscar-se os problemas eventuais de fazê-la tardiamente, como 5 minutos antes de sua entrevista ou durante tal. Portanto, deve-se encontrar o meio termo, que no caso seria um mês de antecedência à sua reunião. Lembre-se de besuntá-la com gel também.

5- Para manter sempre a atenção das pessoas em sua expressão enquanto você dialoga, tente criar um “ponto de foco” em seu rosto. A ausência duma pontinha de um dente, o leve desalinhamento das sobrancelhas, um ponto careca, cravos que formam o tracejado de algum objeto se conectados, um pedaço de papel numa das narinas, desproporção das orelhas ou um estrabismo suave são boas maneiras de atingir este objetivo. A cirurgia fotoquímica de indução de pintas é recomendada, embora tenha alto custo e taxa de risco, além de ser facilmente substituída por uma caneta.

6-Tente andar com o mínimo movimento possível, além do estritamente necessário, para demonstrar a força e competência do regimento que você impõe em seu corpo. Imaginar que você carrega uma pesada caixa transparente enquanto anda pode ajudar nesse requisito.

7-Use óculos com lentes no mínimo “médias”. Não seja um poser, utilize lentes reais para deficiência visual. Não se preocupe, seu corpo irá se adaptar.

8-Mantenha sempre o maior número de objetos “sérios” preenchendo todo e qualquer bolso de seu vestuário. Estes incluem: canetas, lápis, borrachas, documentos em geral, carteira, dinheiro (sem moedas), canivete, tesourinha, pequena faca, cortador de unha, mini-lupa, calculadoras, elementos químicos, balas (apenas Halls preto ou Trident de menta), fio dental, comprovantes, papéis em miniatura, talheres de luxo, entre outros. Crie uma intercomunicação entre os bolsos para melhor acesso a tais objetos, que se mostrarão úteis para cada situação banal.

9-Para evitar o exagero e escapar do risco de parecer pretensioso, introduza em seu vestuário um flamboyant espectro de cores. Baseie-se no arco-íris e trabalhe seu caminho a partir daí.
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Biografias:

John Sinclair, o homem que não salvou John Lennon

Andy Kaufman

Para John Sinclair, aquele era um 8 de Dezembro como qualquer outro, excluindo-se o fato de que uma das maiores celebridades da história havia levado quatro tiros consecutivos nas suas costas ao seu lado, e tudo o que ele fizera fora falar “Nossa, esse era o John Lennon?” . As coisas foram por água abaixo após isso.

As pessoas logo souberam da história e começaram a atacar a casa de John, assim como ele mesmo -fazia - quando se encontrava em espaços públicos. Tudo piorou ainda mais quando ele foi votado #2 na “Procura pelo Judas Moderno” da revista Time. Semanas depois, a Corte judicial foi inundada de processos vindos de cada fã dos Beatles da época, assim como os membros restantes da banda (3 guitarras, um set de baterias e 4 amplificadores se seguiram), contra o jovem, que ainda mais, declarou “ter achado Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band meio ‘pretensioso’, cara”. O mundo logo se seguiu numa ação conjunta contra Sinclair, excluindo John Sinclair, é claro, embora outro John Sinclair também o estivesse processando, incluindo por danos morais pelo nome.

“Acho que eu até sairia livre se não fosse por aqueles garotos insistentes e seu cachorro que provaram que, em uma das 1030 possibilidades de pulo para cobrir o ataque, eu sairia apenas paraplégico” constatou Sinclair, cumprindo sua sentença de 28 anos de prisão por “não evitar a morte de uma pessoa evidentemente superior quando a chance foi-lhe concedida”, cerca de um ano a mais da que Mark David Chapman conseguiu pelo assassinato.

Numa última tentativa de apelo judicial, Sinclair mostrou o vídeo da reencenação do assassinato de JFK, na qual Jacqueline Kennedy claramente sai correndo do carro após a cabeça de seu marido casualmente explodir ao seu lado. O advogado da promotoria corretamente indicou que ela na verdade correu em direção à origem do tiro, claramente tentando ir atrás do culpado para tirar satisfações, como um close up da expressão da atriz pareceu demonstrar.

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"Como Incrementar Sua Vida Conjugal através da Implementação Gradual da Metafísica: Um Romance" continua em recesso por tempo indefinido devido à conflitos entre o autor e sua Imaginação. No momento, a Imaginação detém o controle de algumas importantes Memórias de Infância enquanto o autor está tentando alcançá-la com a ajuda de seu amigo imaterial Rupert, que pode ou não vir a ser um agente duplo.